34- الفصل السادس: مواصفات سلوكيات فترة الخطوبة

إن الصدق والصراحة أمران جوهريان للتعامل بين الخطيبين، وبهما يستريح قلب وفكر كل منهما نحو الآخر، إذ تكون الأمور كلها واضحة لا يشوبها اللَّبْسُ أو الغموض. لذلك يجب تحاشي اللف والدوران، كما يجب الامتناع عن الكذب كلية، لأنه مع الكذب تستحيل الحياة بين طرفين، لأنه متى فقد أحدهما مصداقيته صار الآخر تائهًا في ظلام وضلال، ولا يطيق أحد أن تكون حياته هكذا.

إلا أنه أحيانًا يوجه أحدهما سؤالًا للآخر لا يريد الآخر الإجابة عليه لأنه لا يصح أن يدخل في دائرة اهتمام الأول. وعندما يلح الأول على الآخر فإنه يجبره على الكذب.

لذلك يجب أن يعي الخطيبان أن هناك أمورًا خاصة بكل أسرة وبكل فرد تُعتبر كأسرار أو كأمور داخلية ولا تكون هناك رغبة للإفصاح عنها. وفي نفس الوقت لا علاقة لها بالزواج المزمع ولا تؤثر عليه لا من قريب ولا من بعيد ولا يصح السؤال عنها.

لذلك إذا فرض وسُئل أحدهما عن أمر لا يريد الإجابة عليه فبكل بساطة يعتذر للآخر عن الإجابة بعبارة هادئة مثل "لا داعي لهذا السؤال" أو "أَجِّل هذا السؤال الآن" أو "مش هقدر أجاوب على السؤال ده". وفي هذه الحالة يجب على السائل أن لا يُعتبر عدم الإجابة أنها عدم ثقة أو عدم إخلاص لأن هذا الاعتبار غير عاقل.

 

عدم الانحراف بمفهوم الصراحة:

St-Takla.org Image: Problems between couple, family and marriage issues, husband and wife صورة في موقع الأنبا تكلا: شخصان لديهم مشاكل، مشاكل أسرية، مشكلات بين الزوجين (العائلة)، أزوج و زوجات

إن كانت الصراحة أمرًا مطلوبًا بين الخطيبين. إلا أنه يجب التنبه إلى أن البعض ينحرف بالمقصود منها وذلك:

أ - عندما يحكي عن مشاكل أو خلافات في داخل الأسرة سواء بين الوالدين أو بين الإخوة والأخوات أو الأقارب، أو أزمات وأحداث لا يعلم أحد عنها شيئًا أو أخبار يومية عما يجري في داخل الأسرة، أو أن الأسرة لها أملاك عقارات أو أطيان أو ودائع أو أسهم في شركات أو أن بعض أفرادها مصابون بأمراض أو تجارب مختلفة. ولا يدري هذا البعض أنه بهذه الحكايات يفشي أسرار الأسرة ويفضحها في كثير مما يقوله فيُسيء إليها كما يُسيء في ذات الوقت إلى نفسه حيث يُغير نظرة الطرف الآخر إليه ويترك لديه انطباعات خاطئة ويسبب له ظنونًا أو شكوكًا ليست في محلها قد يأخذها سلاحًا ضده في وقت الغضب.

ب - أو عندما يحكي عن خطاياه وسقطاته الماضية أو مغامراته مع الجنس الآخر، ويظن أن هذه هي الصراحة. ولكن ليست هذه الصراحة من الحكمة لأنها:

أولًا: تخلق الشك في نفس الطرف الآخر. لأن بعض الذين يرتكبون خطايا يكونون قد تابوا توبة حقيقية وتركوا طريق الخطية. ولكن بعضهم تظل ميول الخطية تطاردهم ويسقطون فيها كلما سنحت لهم الفرصة حتى بعد الزواج. والطرف الآخر لا يستطيع أن يقطع باليقين ما إذا كان ذلك الطرف قد تاب أم لا، لذلك يفضل هذا الطرف في هذه الحالة أن لا يرتبط.

ثانيًا: إذا تمت الخطوبة وتم بعدها الزواج فإن هذه الصراحة تترك أثرًا سيئًا في نفس الطرف الآخر، ويظل سوء الظن يطارده طيلة حياته، ويفسر به كثيرًا من المواقف البريئة مما يعكر صفو الحياة الزوجية.

ثالثًا: إن كان كثير من الخطوبات يتعرض إلى الفك لأسباب متنوعة فكيف يحكي الإنسان خطاياه ويفضح نفسه أمام طرف قد يفك خطوبته منه اليوم أو غدًا؟

رابعًا: إن خطايا الإنسان سر بينه وبين الله ولا يبوح ويعترف بها إلا أمام أب اعترافه من أجل طلب الصفح والمغفرة. فكيف يكشف خطاياه أمام إنسان عادي، أي ليس كاهنًا يحفظ سره ويحالـله من خطاياه!

لا ارتباط بدون محبة. لذلك نجد أن كُلًا من الخطيبين ينتظر عادة أعمالًا أو تصرفات من الطرف الآخر تُظهر محبته له. والمحبة تقوم دائمًا في العطاء على مستوياته المختلفة. لذلك يجب أن يبادر كل منهما بالعطاء قبل أن ينتظر الأخذ من الآخر. أي يبادر بالمشاعر الرقيقة والكلام المهذب المملوء بالمحبة، وبالهدايا الرمزية المناسبة لحالتهما المادية، والتي يمكن أن تُعبر عن المحبة والتقدير أو الاعتزاز بالطرف الآخر. وكل من يعطي عادة يأخذ. لذلك إذا بدأ أحد الطرفين بالعطاء فلا يصح أن تكون مشاعر الطرف الآخر متبلدة أو يده شحيحة، ولكن بطبيعة الحال في حدود إمكانياته.

بعض الفتيات والشبان لا يميزون أو لا يفرقون بين معاملة الخطيب ومعاملة الإخوة والوالدين والأصدقاء، غير مدركين أن هناك حدودًا يجب أن يلتزم بها كل من الخطيبين نحو الآخر. لأنه قد لا يحتمل الواحد منهما ما يفعله الآخر مع أهل بيته أو مع أصدقائه.

فالعلاقة مع البيت والأصدقاء تتسم عادة بالحرية في الحركات والألفاظ والانفعالات. كما تتسم بالأخذ أكثر من العطاء. وبتغاضي الأهل والأصدقاء عن الأخطاء، واحتمالهم للحماقات والعصيان والاستهتار والعناد والدلع والكلمات الساخرة أو الألفاظ الجافة أو الجارحة. ولكن هذا كله لا يحتمله الخاطب من الخطيبة أو العكس. لذلك يجب أن يحرص كل منهما على الالتزام بحدود معينة في تصرفاته فلا يتجاوزها، ليس فقط بما لا يغضب الطرف الآخر أو يضايقه، بل وبالعمل على ما يريحه أيضًا ويسعده. لأن هذا هو ما ينتظره كل منهما في ارتباطه بالآخر.

أحيانًا تكون هناك علاقات محبة قديمة سابقة على الخطوبة بين المخطوبة وآخرين أو بين الخاطب وأخريات، سواء من الجيرة أو القرابات أو الصداقات، وكانت تلك العلاقات تتسم بالانطلاق والحرية الزائدة في الضحك وتبادل كلمات الاستلطاف أو حركات الود والعاطفة الحارة. وهذه لاشك إذا استمرت مع أحد الطرفين بعد الخطوبة يكون لها عادة تأثيرها السلبي على الطرف الآخر. لأن شعور كل من الطرفين هو أن كلًا منهما من المفروض بعد ارتباطهما بالخطوبة يصبح اهتمامه وانعطافه ومرحه وعطاؤه متجهًا نحو الطرف الآخر وليس لأي شخص آخر. لذلك يجب أن يتنبه كل منهما إلى وضع حدٍّ لهذه العلاقات القديمة إن وُجِدَتْ بحيث لا تعكر صفو خطوبتهما وحسن علاقتهما.

أحيانًا يكون طبع أحد الخطيبين الانفتاح الزائد على الجنس الآخر، ويكون تعامله معه بدون تكلف. وهذا يضايق حتمًا الطرف الآخر الذي يعتبر أن هذا الانفتاح خارج عن حدود اللياقة وإساءة إلى شخصه لعدم عمل اعتبار للوضع الجديد كعلاقة بين خطيبين. لذلك يجب محاولة العدول عن هذا الطبع. وإلا فعلى الطرف الآخر أن يهيئ نفسه لقبول ذلك الطرف على علاته.

بعض الفتيات يكن قد اعتدن على الملابس الضيقة أو القصيرة أو ذات الألوان الصارخة أو على عطور خاصة أو المبالغة في زينتهن أو أن لهن أسلوب متساهل في المعاملات الاجتماعية. وقد لا يستريح الخاطب إلى كل هذه الأنواع من التصرفات. ومن ثم يجب على المخطوبة أن ترضي خاطبها في طريقة ملبسها وزينتها وعطرها وسلوكياتها في المجتمع حتى لا يصبح أحد هذه الأمور سببًا في تعطيل مسيرتهما نحو الزواج.

ليس من اللائق أن يتدخل أحد الخطيبين في مشاكل عائلة الطرف الآخر أو التعليق على العلاقة بين الأب والأم أو بين الإخوة أو نقد تصرفاتهم أو إصدار حكم في موضوع الميراث أو الخلافات المادية الخاصة بهم، حتى لو صدرت شكوى من أحد أفراد الأسرة. والأفضل أن يجيب الإنسان بكلمة لتطييب المشاعر وليس أكثر، كما ذكرنا أيضًا هنا في موقع الأنبا تكلا هيمانوت في مواضِع أخرى. لأنه مهما كان الأمر واضحًا أمام الإنسان إلا أن هناك خلفيات كثيرة وتاريخًا طويلًا في كل أسرة لمشاكلهم ومعاملاتهم يجعل من الصعب على الغريب عن الأسرة أن يقطع بحكم في أمر يخصهم.

كذلك ليس من حق الخاطب أن يمنع مخطوبته من الاستمرار في وظيفتها أو عملها في فترة الخطوبة طالما هي في بيت والدها. كما يجب ألا يتعدى حدوده في التدخل في طريقة التصرف في مرتبها، أو أن يدفعها لمطالبة أهلها بميراث لها أو أي شيء يظن هو أنه حق لها لدى أسرتها.

لا يصح أن يثقل الخاطب على المخطوبة وأهل بيتها بالزيارات الطويلة أو اليومية أو التي تستمر إلى ساعة متأخرة من الليل. لذلك يحسن أن يُتفق على أيام الزيارة ومواعيدها والفترات الفاصلة بينها، لكي تكون زيارات الخاطب مقبولة ومحبوبة وفيها اشتياق وترحيب به أكثر مما تكون ثقيلة أو تسبب ضيقًا لأهل البيت. ولربما يكون من الصعب على أهل العروس أن يواجهوا الخاطب بنظام زياراته لخطيبته. لذلك يجب أن يتم الاتفاق عليه بين الخاطب وخطيبته. على أن تكون الخطيبة متعقلة وحكيمة مراعية راحة والديها ومصلحة أشقائها في مذاكرتهم أو أوقات راحتهم غير مندفعة وراء عواطفها.

إنه لا يصح تصغير شأن الخاطب الذي يستشير والديه فأحيانًا تتهم الخطيبة خاطبها بأنه ليس له كلمة أو رأي لأنه يستشير والده أو والدته، وتعتبر هذا نوعًا من عدم الرجولة. وهذا الاتهام يكون في محله عندما يغير الخاطب رأيه لسبب غير مقبول أو لمجرد أن الرأي يتفق مع ذوق أو هوى والديه. أو لمجرد تحكمهما فيه. أما إذا كان قد غير رأيه لما هو أفضل وأنفع وأفيد، فإن الخطيبة يكون اتهامها ليس في محله، ويجب أن تكون حكيمة في تمييز الموقف، كما أنها يجب ألا تكون هوائية بمعنى أن لا يكون اتهامها راجعًا إلى خطأ فيها هي وذلك لمجرد أنها تريد أن لا يقف أحد ضد رغباتها حتى لو كانت غير سليمة. ويجب أن تعي الخطيبة أن الاستشارة هي من الحكمة خصوصًا إذا كانت من كبار عقلاء ومحبين سواء من والدين أو أقرباء أو أصدقاء مخلصين.